Ничего не изменится

Мне 19, завтра у меня первый звонок в качестве преподавателя вокала, хора и ансамбля в музыкальной школе. В попытках уснуть пораньше, чтобы не шокировать окружающих малознакомых людей кратерами под глазами, я внезапно осознала одну сложную вещь. Это подсознательно не давало мне покоя долгое время, но я не могла сформулировать достаточно правильно, чтобы хотя бы банально спросить об этом кого-нибудь. Теперь же до меня дошло и то, как озвучить вопрос, и как ответить на него.
Собственно, суть состоит в том, что раньше я не понимала, почему взрослые люди уже не стремятся к активному саморазвитию. Понятия не имею, как могло не доходить раньше, но сейчас я понимаю!
Когда у тебя появляется первая серьезная работа, которой ты отдаешь literally ВСЕ свои силы, на прошлые интересные хобби, чтение, изучение языков и прочее просто не остается желания и времени. Ты можешь быть прекрасным человеком, который разбирается во многих вещах, зарабатывает деньги и чудесно делает свою работу, но какая-то часть тебя, которая раньше с энтузиазмом и вдохновением изучала вещи и развивалась, внезапно исчезает. И я, как человек чувствительный, sad about all that stuff. И я очень хочу уделять себе много времени, но уже вижу, как работа потянет меня на дно. Я обещаю себе ходить в спортзал и питаться адекватно, спать достаточно, смотреть по вечерам корейцев, потому что это очевидно приносит мне удовольствие, но больше я не строю грандиозных планов. Просто потому что я собираюсь копить деньги, а не тратить их на посещение психолога из-за перенапряжения/стресса/депрессии/прочих “ништяков”.
Я очень стараюсь мыслить здраво, серьезно. Я привыкла заботиться о себе сама, и не считаю это плохой привычкой. Поэтому приходится лишь принимать правила игры и постараться вытянуть побольше плюсов из своего положения.
Кстати, очень странно, что исход почту получился позитивным, потому что я такого не планировала совсем, хотела только поныть о своем положении (весьма еще адекватном, в принципе).

Вернулась в тамблер, чтобы позалипать на гифки с корейцами, потому что вк откровенно тормозит, а тут внезапно посты Даны с поражащими мыслями, но ужасной пунктуацией (соре нот соре).
Мне особо не о чем писать; вернее, я могла бы, но нет ни смысла, ни желания. Я опять поставила себе новые (старые) цели и буду стремиться делать вещи в своей жизни чуть лучше обычного. В принципе, я не стремлюсь к чему-то сверхъестественному сейчас, потому что отчетливо понимаю одну вещь: все навыки, которыми я перестаю пользоваться регулярно, в конечном счете забываются, растворяются во времени, становятся лишь отголоском прошлого.
Сейчас я ежедневно читаю, делаю дыхательные упражнения (чисто ради интереса), стараюсь играть на укулеле и петь, худею (собственно, увижу ли я когда-нибудь себя в весе 50 кг?), собираюсь в спортзал, когда слегка спадет жарища (Господи, ну зачем нам +38, в самом деле), учу английский, чтобы понимать native speaker'ов лучше и всякое в таком духе. Собственно, бездельничаю дома и особо никуда не высовываюсь, даже отказалась от поездки на море из-за месячных, жары и нахлынувшей из-за долгого пребывания дома социофобией (утрирую, конечно).
Такие, в общем, дела. Хочу уже очень, на самом деле, буду хотя бы работать и деньги за это получать.

Иногда луч удовольствия ослепляет нас настолько, что мы перестаем видеть и действуем во вред себе. 

Внезапно вспомнила одну свою вчерашнюю мысль. Конечно, в тот момент было очень сложно сформулировать конкретно, и это был скорее поток мыслей на одну тему, чем что-то оформленное. Суть вот в чём: я хотела настоятельно порекомендовать себе, или даже настоятельно запомнить ту мысль, что работа на предприятиях, где используются мышцы и органы мёртвых животных - это нечто, чего нужно избегать любыми путями. Видеть кусок мяса можно по-разному: для кого-то это просто безликий предмет; еда, которую можно приготовить, как, скажем, кашу - просто продукт или предмет, без прошлого. На теоретическом уровне такие люди стопроцентно знают, откуда берется мясо, но предпочитают каждый раз не вспоминать, что имеют непосредственное отношение к чужой смерти. Есть и более осознанные, незашоренные люди, которым очень повезло: они вникли в информацию о вегетаринстве, и с сомнениями, возможно метанием и отрицанием, пришли к полному отказу от ответственности за убийство живого существа. 

Со временем приходишь к тому, что начинаешь видеть историю лежащего перед тобой куска мяса, осознавая то, что раньше оно было живым существом. Иногда начинаешь также проецировать это на людей, сравнивая мёртвых животных с мертвыми людьми, и как бы представляя ситуацию, когда одни люди убивают других, расчленяют на органы, упаковывают в морозильные камеры, и продают это в магазинах как продукты питания. На самом деле, если представить данную ситуацию, как фрагмент реальной жизни, становится хоть немного, но мерзко.

Особенно страшно, когда акт жестокости преподнесён в позитивном ключе: реклама, где зрителю рассказывают, что свиньи перед забоем живут в отличных условиях; бабушки, которые впихивают в детей мясо, мол, “чтоб здоровенький рос”, культурная норма, согласно которой для отдыха с друзьями надо обязательно пожарить шашлык - всё это очень страшно, учитывая то количество страданий, которые в нашем мире происходят каждый день. Возможно, для кого-то это не проблема. Само собой, что мы не первые и не последние, кто живёт в этом мире, и при всём количестве поступаемой нам информации, мы не можем чутко реагировать на всё.

Но главное - это осознанность. Важнее всего - видеть то, что ты сам делаешь, контролировать это, учитывать риски, последствия, понимать, где плюс, а где - минус. И тогда жить становится понятнее и приятнее. Особенно после осознания, что ты не приносишь вреда другим своим существованием. Это, кстати говоря, первый закон этики. Вроде как все в младших классах проходили.

Осознание того, что ты не знаешь, что делать - самая убийственная штука. Выходит, что я, чтобы самой себе не противоречить, сейчас ничего сделать не могу, потому что:

а) сегодня я еще захочу есть, и если поем - нормального дефицита калорий не получится;

б) даже если поем - надо б тогда позаниматься спортиком, но не могу, так как сукамесячные и у меня болит матка при любом напряге нижних мышц пресса.

в) поспала днем, и теперь не могу ничем заняться, потому что у меня сейчас заберут ноутбук (да и мне уже скучно за ним сидеть постоянно):

г) могу сходить в магазин по бананы и еще какую-нибудь еду, но для этого надо помыть голову (как минимум);

д) могу почитать хвалёную Таней книгу, “Мартин Иден”, но уже забыла, как читать и сосредотачиваться на чем-либо;

е) или поиграть на фортепиано и окончательно испортить себе настроение своим же уёбством читки с листа.

Так и живем, бля. Всё раздражает, ничего не хочется, скучно и хочется вырваться из этого тупого круга.

Сегодня (или завтра?) у меня четвертый месяц вегетарианства. Кажется, внешне за это время практически ничего не изменилось, кроме длины моих волос (и то не слишком). Внутренне же произошли, как и всегда, очень неплохие изменения, путь которых пока только начинается и которые, по моему скромному мнению, в будущем смогут принести в мою жизнь свои плоды. Конечно, я и раньше старалась заботиться о своем здоровье, и делала это с удовольствием, но сейчас я учла некоторые свои ошибки и то, от чего теперь собираюсь отказаться. Так, например, я собираюсь вычеркнуть из своей жизни:

- обжорство;

- молочные продукты;

- мёд;

- тревожность;

- неуверенность;

- 7 килограмм жира;

- бесполезную еду типа сладкого, чая/кофе, излишне жаренного и т.д.

Несмотря на то, что список не такой уж и большой, я понимаю, что за пару дней я вряд ли сумею выработать привычку и стать таким человеком, которым я хочу по жизни быть. Поэтому постараюсь до 1 сентября разобраться хотя бы с физическим состоянием - похудеть и наладить пищевые привычки. Буду стараться - и всё получится.

Прямо сейчас я кое-что поняла. Неважно, сколько ты весишь, и неважно, что из себя представляешь. Важно - знать, где ты хочешь быть, с кем, зачем и как. Поэтому 50 кг - это конкретно, с датой, со стремлением и осознанием того, что это нужно ТОЛЬКО ТЕБЕ. Поэтому Львов - это точка, к которой нужно стать ближе, точка, которая станет новым периодом развития тебя как личности, как цетра твоей же вселенной. Легко не будет никогда, но в том и вся суть: чем сложнее - тем интереснее завоевывать, никого не убивая, воюя только с внутренними врагами.

Не забудь, чего ты хочешь. Ты хочешь во Львов, ты хочешь быть красивой, осознанной и уверенной в том, что делаешь.

Приоритет потребностей других людей перед своими собственными - это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности.

Человек психически здоровый в определенные моменты все же способен отказаться от достижения цели, ибо она грозит отнять здоровье. разрушить отношения или просто занять собой слишком много ценных лет моей жизни. Люди же с расстройствами пищевого поведения выбирают поддерживать падаюзую жизненную энергию шоколадом и конфетами - и снова к цели.

Все это - проявление низкой самооценки, о которой мы уже говорили. Красивое мускулистое тело становится не только целью, но и символом. Каким-то совершенно иррациональным образом я убежден, что я стану ОК, если мое тело будет ОК. Стану стройной и красивой - почувствую себя хорошей дочерью, матерью, или женой. А до того - ни-ни.